当悲观者与乐观者灵魂相遇

一个人静静的坐在吧台转椅上，从敞开的窗户望去，我看到了闪烁的星星，还有楼下依稀可见的泥土、路灯，保安室闪烁的灯光和几个晃动的身影，仿佛 还有一个漂浮不定的我。疼痛让我忘记了我还活着，似乎已经游走在一个人的世界里，周围的所有都在我眼中消失，于是，我开始尝试对昨天的回忆，或者回忆今天我到底吃了什么饭，我是不是忘记吃饭了，我开始怀疑我是不是还活着，星星是不是真的离我很遥远，我成了一个彻底的囚徒。

仿佛我看到另一个模糊的我，静静的坐在牢笼里，从牢笼中的铁窗望出去，依稀看见定格的星星，还有栅栏上的铁丝网。每天我懒得走动，根本就不想费力的走到窗子边，去观看窗户外地下的小草，是不是已经随着季节的变化开始了蠕动，我就坐在囚室潮湿的地上依着高墙沉思良久，或者忘记我是在囚室，让自己的灵魂也开始游走于整个房间，做一个简单的放风活动，在这里没有书可看，对面囚室里还有一个呻吟不断的病号，来的比我早，只是因为感冒难受不断喊叫，我默默地对着她，在心里说了一句：进来了还娇气什么，既然选择进来就放下你 的尊严，似乎她听不到我的声音，在囚室里我找不到镜子，不然我一定的照照，镜中的我一定说话了，只是没发出声音，因为连我都没有听到有人说话的声音。

每天的每天，我看着太阳升起又落下，找不到活着的理由，因为我觉得我很累，根本没有站起来力量，写一篇上千的文字都需要思索很久很久，还是无法找到自己要表达的主题，草稿箱慢慢的都是半拉，很久不说话的朋友似乎日志也更新的太慢，大家似乎都忘记了彼此曾经认识，说的话越来越少，就算偶尔的想起，也只是简单的打一个招呼，似乎都没有了开始誓言。

我开始对另一个我的迷茫思索，囚室真的是我希望归宿，还是我只是暂时的蜗居，等有一天我想明白了会重新站起来，带着微笑和阳光走出那个自我囚室，疑惑真的需要人指点一下，愚不可及的我真的彻底绝望，不想走出那个画地为牢的我。难道我真的就这样一直对着一个简简单单的窗户，望着窗户外遥不可及的星星，或者日出日落，只是做深深的叹息，还是傻傻的发呆，希望忘记前身网上的更多羁绊，疑惑只是为了忘记那些真实的疼痛，得到暂时的一个解脱和盲目迷失。

选择的路无论前方有多难，就算跪着也要走完，那曾经是我用心刻下的字，刻在了我的灵魂深处，此刻的我不禁质问这个发呆失忆的我，这个还是曾经的那个我吗，你的斗志在哪里，记得当初有人说过要我走进潜规则，我回绝的是那样坚定，为了一个目标的实现，我要用一生追寻直至生命消失，我会用十年的时间来证明这一切，我要她走进我的潜规则，我要操纵自己的人生，就需要付出比别人多于几倍甚至十倍的代价。我被自己的言语征服到心服口服，很多时候忘记了面对现实，这种慷慨激昂的话让我奋斗了几百个日日夜夜，可是我也忽视了一个现实，我在进步同时，别人也在进步，如果我一直这样不能大彻大悟，对人生持悲观的态度，就会慢慢失去更多，很少有人体会和懂得这个失去。

悲观不一定是生活的无能者，乐观者不一定就是生活的强者，有的悲观往往有着坚强的韧性，有的乐观者往往在一个特定时候会变得迷失，正如很多人的确每天很乐观，乐观到上网只是为了聊天快乐，忘记了我们已经没有多少可以挥霍的时间，年轻的资本还能炫耀多久，只是一瞬间的刹那。悲观者也只是暂时的心智迷失，随着思考会慢慢觉醒，相对这样悲观的我也只是暂时的失意，一个人什么样的时间观念，就会有什么样的时间，观念和意识决定了这个人的价值，时间虽然和物质、和空间有不可分割的内心联系，任何脱离空间的时间是不存在的，我无法超越时空，也无法挣脱枷锁，所以也会有暂时的不理智和思考，经过思考后我会更加成熟和完善，也会来一次彻底蜕变升华！

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